Vor wenigen Jahrzehnten sah Elternschaft noch ungefähr so aus: Von Kindern wurde erwartet, dass sie tun, was man ihnen sagt, dass sie zuhören, wenn man mit ihnen spricht, dass sie sich benehmen und keinen Ärger machen. Wenn sie aus der Reihe tanzten, gab es Konsequenzen - manche härter als andere - weil ein Elternteil mit unanfechtbarer Autorität "das Sagen" haben musste.

Ja, es gab ein paar Eltern, die von den traditionellen Pfaden abwichen. Sie folgten ihrem Herzen und erzogen unkonventionell aus einem ganzheitlichen, inneren Wissen heraus. Keiner wusste, was er von diesen 'Abweichlern' halten sollte. Ihr intuitiver Stil ließ aufhorchen, aber es schien kein systematischer Ansatz dahinter zu stecken. Vielmehr war es eine individuelle Entscheidung, die Außenstehende oft dazu brachte, diese Eltern für ihren Mangel an Kontrolle zu verurteilen. Doch das Leben schreitet voran. Wir entwickeln uns. Wir expandieren.

 

Und als die Kinder freidenkerischer Eltern heranwuchsen und 'überraschenderweise' erfolgreich, innovativ und inspiriert wurden, begann sich die Wahrnehmung der Welt von Kindern, Kindheit und der üblichen Erziehungsperspektive langsam zu verändern. Bald begannen Studien über die psychische Gesundheit von Kindern (... und die Schäden, die durch Beschämung, Bestrafung und Kontrolle verursacht wurden)... durch die Ritzen zu sprießen, wie Pflanzen durch Beton.

 

Es musste einen anderen Weg geben

So wurde die Bewegung der 'positiven Elternschaft' geboren, und mit ihr kamen Sektionen, Ansätze und Anhänger, die sich mit jeder Generation weiterentwickelten und erweiterten. Neue Eltern werden oft in das Chaos der Erziehungsstile hineingeworfen und können von der Anzahl der abschätzigen Blicke, der urteilenden Blicke und der "Oh... Sie haben diesen Ansatz"-Kommentare überrascht sein.

In diesem Artikel wollen wir ein paar der Ansätze aufschlüsseln, die in 'Google'-Suchen, Artikeln und Beiträgen für Eltern auftauchen, und in den Kaninchenbau der Elternwelt eintauchen. Beachte aber bitte, dass dies allgemeine Definitionen und nicht in Stein gemeißelt sind.

 

Was ein Elternteil Bindungserziehung nennt, wird ein anderer sanft nennen

Den ersten Ansatz, der oft auftaucht, könnte man Bindungserziehung nennen. Dieses liebevolle Konzept erkennt an, dass ein Baby nach der Geburt immer noch die Nähe seiner Eltern spüren muss. Tragetücher, Tragehilfen und Beistellbetten werden angeschafft, um das Kind in den Armen und der Liebe seiner Eltern zu halten. Es hat sich gezeigt, dass diese Form unglaubliche Vorteile für die Entwicklung eines Kleinkindes hat, da es die Sicherheit hat, dass seine Bedürfnisse immer erfüllt werden. Es wächst in einer liebenden und kümmernden Umgebung auf.

Wenn diese Kinder nun drei oder vier Jahre alt werden und beginnen, sich eine eigene Meinung zu bilden und ihr Wunsch, die Welt um sie herum zu erforschen, stärker ist als ihr Bedürfnis nach Sicherheit, fühlen sich deren Eltern oft unvorbereitet. Dies führt dann zu...

Sanfte, progressive, kindgeführte Elternschaft

Das Verständnis, dass ein Kind Liebe und eine sanfte Behandlung braucht, fließt mühelos in die Unterstützung der kindlichen Neugierde und Erfahrung ein. Verbindung ist der Schlüssel, durch Augenkontakt und Bestätigung der Gefühle des Kindes. Ihre Bedürfnisse sind die treibende Kraft, was dem Kind hilft, sich gestärkt und gehört zu fühlen. Natürliche Konsequenzen werden anstelle von Bestrafung oder Disziplin eingesetzt. Natürliche Konsequenzen helfen Kindern zu verstehen, dass alles eine Konsequenz hat, wie ein Plätschern in einem Teich - wenn man also lügt, glaubt einem niemand, wenn man schlägt, wird jemand verletzt und schlägt vielleicht zurück.

Eine der Herausforderungen bei diesen Ansätzen ist, dass sich die Eltern oft ausgelaugt fühlen können. Dass, während die Bedürfnisse ihres Kindes erfüllt werden, ihre eigenen geopfert werden. Dass das Gleichgewicht einer Familie für ein Kind aufgegeben wurde, und wenn es mehr als ein Kind in einer Familie gibt, kann dies schnell zu Konflikten führen.

Dieser Mangel an Selbstfürsorge kann dann zu einer Abkopplung führen. Oft werden Schlagworte vorgeschlagen, wie "Ich höre, was Du sagst" oder "Ich weiß, dass Du Dich traurig fühlst", die die emotionale Reise eines Kindes bestätigen und einen präsenten Elternteil suggerieren, aber wenn ein Elternteil sich ausgelaugt und überwältigt fühlt, können sich die Worte leer und unaufrichtig anfühlen. Die Sorge, dass dies in eine freizügige Erziehung umschlägt, kann oft hitzige Diskussionen auslösen.

Ein Kind, das seinen eigenen Instinkten und seiner Neugier folgt, ist eine wunderbare Sache, aber es kann auch zu gefährlichen Situationen führen, und ein Elternteil muss bereit sein, Verletzungen zu verhindern, aber auch zu erklären, zu diskutieren und abzulenken, damit ein Kind mit den Werkzeugen des Bewusstseins und der Sicherheit wachsen kann. Reden wir doch mal über den...

 

Positiven Erziehungsstil

Dieser konzentriert sich darauf, ein Kind nicht zu bestrafen, gleichzeitig aber die Eltern nicht aus ihrer Verantwortung zu entlassen. Der Elternteil wird als Anführer gesehen, als die Stimme der Vernunft und der Erfahrung, die respektiert und angehört werden muss. Wenn das nicht der Fall ist, variiert positive Erziehung von Time-Ins (die die positive, kontemplative, oft begleitete Version von Time-Outs sind) über Belohnungslisten bis hin zu Hausarbeitslisten. Die Herausforderung dabei ist, dass die Balance oft kippt zwischen dem Elternteil, der das Gefühl hat, eine Rolle zu haben, die er aufrechterhalten muss, und dem Kind, das zu gehorchen hat. Gutes Verhalten wird belohnt, und schlechtes Verhalten wird als schlecht angesehen. Es kann eine Tendenz geben, immer noch nicht tief in die Motivation einzutauchen, sondern Ergebnisse zu erzielen. Das bringt uns zur...

 

Bewussten Elternschaft

Bewusste Erziehung versteht, dass sowohl Eltern als auch Kinder menschliche Wesen sind. Als Eltern haben wir Gepäck, wir bringen unsere eigene Kindheit mit und wie wir erzogen wurden. Wir bringen unseren Kindern die Glaubenssätze mit, die wir praktizieren wollen. Wir haben gute Tage und wir haben schlechte Tage - wir sind Menschen. Unsere Kinder sind auch Menschen. Auch sie haben gute und schlechte Tage. Sie nehmen die Energie in einem Raum wahr und sie wissen, wenn jemand sauer auf sie ist. Sie reagieren auf Dinge, manchmal schlecht, und als Eltern können wir ihnen helfen, zu lernen und diese Reaktionen zu steuern.

Die Bewegung der bewussten Eltern umfasst die Möglichkeit der Beziehungs- und Lebenshilfe für Kinder. Die Vorstellung der Elternrolle wird gegen die Beziehung zwischen Menschen eingetauscht, so dass ein Kind durch Erfahrung lernen kann, wie man andere fair behandelt, freundlich ist und sich selbst kennenlernt. Bewusste Eltern lassen natürliche Konsequenzen zu, außer wenn es die Gesundheit oder das Wohlbefinden ihres Kindes beeinträchtigt. Dann greifen sie ein, indem sie liebevolle Grenzen setzen, um die eigenen gesunden Grenzen des Kindes zu etablieren. Vor jeder Aktion halten bewusste Eltern inne, um zu sehen, ob sie aus Angst reagieren oder eine Entscheidung aus der Gegenwart heraus treffen.

Herausforderungen für diesen Ansatz sind normalerweise nur darin zu finden, dass die Eltern nicht bereit sind, an sich selbst zu arbeiten, um ihren eigenen Schmerz nicht auf ihr Kind zu projizieren, und dass sie ein Gleichgewicht brauchen. Wenn Du als Elternteil keine Innenschau hältst, verpasst Du die wahre Natur der bewussten Elternschaftserfahrung. Findest Du die Balance nicht, indem Du in Dein Kind hineinschaust und ihm hilfst, die Tools zu entwickeln, um dasselbe zu tun, kann das dazu führen, dass der Fokus eines Elternteils mehr in sich selbst als in der Balance zwischen sich und seiner Familie liegt.

Wir sind dazu erzogen worden, die Eltern als diejenigen zu sehen, die das Sagen haben, und das Kind als jemanden, der gehorchen und zuhören muss. Die meisten dieser Erziehungsansätze fordern uns auf, uns von diesem Glauben zu lösen und das Kind vielmehr als jemanden zu sehen, der lernt, manchmal stolpert, aber aktiv wächst und lernt, wie man auf dem Planeten Erde lebt. Natürlich wissen wir als Menschen, dass dies eigentlich eine lebenslange Lektion ist, aber als Eltern sollten wir nicht anfällig für unsere eigene Unwissenheit sein. Da ist auch die Angst vor den Reaktionen anderer Menschen, die hochgezogene Augenbraue und das Getuschel auf dem Spielplatz.

Wir können den Wutanfall unseres Kindes als Überreizung sehen, aber das hält uns nicht von dem Vorurteil ab, dass unsere Kinder 'eine Szene machen', was uns peinlich berührt und auch mal auf die Palme bringen kann. Bewusste Elternschaft und einige der anderen Ansätze erkennen die Verlegenheit an, spüren die Quelle dafür auf und halten dann Raum für unser Kind, helfen ihm, sein Gleichgewicht zu finden und bieten ihm Tools für seine Selbsterkenntnis. Wenn man auf die frei denkenden Eltern blickt, die ihrem Herzen gefolgt sind und ihren eigenen Weg für sich und ihre Kinder gegangen sind, haben sie den Weg gut geebnet. Sie waren konsequent und haben nicht zurückgeschaut. Sie hatten keine Vorgaben, aber sie hatten auch keine Gemeinschaft oder Coaches und Experten, die ihnen halfen und sie unterstützten.

Egal, mit welchem dieser Ansätze Du in Resonanz gehst, sei offen für die Tatsache, dass in Dir Dein eigener Weg ist. Vielleicht bist Du nicht kategorisierbar. Du magst möglicherweise Dein eigener Freidenker sein. Vertraue Deinem Herzen und vertraue Deinem Kind. Konzentriere Dich auf die liebevolle Beziehung von allen Familienmitgliedern.